Va ko'pincha o'zimizni haqorat qila boshlaymiz. Biz shafqat ishini bajarishga tayyor ekanligimiz ko'rinadi, lekin biz o'z imkoniyatlarimiz chegarasida turibmiz. Achchiq his-tuyg'ularni bostirishga urinib, kimdir ko'chib ketishni afzal biladi va behush holda parvozlar strategiyasini tanlaydi ("qabul qila olmaydi", "ofis vaqtida shifoxonaga yetib borish vaqti yo'q"). Boshqalari esa "o'zboshimchaliklariga shoshilib", ularning barcha jismoniy va ruhiy kuchlaridan voz kechishadi va ko'pincha o'zlarining oilaviy hayotlarini qurbon qilishadi va o'zlarini baxt huquqidan mahrum qilishadi. Agar odam kasal bo'lsa, nima qilish kerak va ayniqsa bu kishi sizga yaqin bo'lgan bo'lsa.
Aybdorlik mexanizmi
Bemorning oldiga to'g'ri joyni olish uchun sizga vaqt kerak - bu juda kamdan-kam hollarda darhol yuzaga chiqadi. Birinchi reaktsiya shok va uyqusizlikdir. Qarindoshlar uchun eng qiyin narsa, yaqin kishining kasallikdan tashvishga tushganligini anglashdir. Va o'zgarishlarni yaxshiroq kutish mumkin emas. Deyarli bir zumda, aybdorlikning befoyda hissi paydo bo'lib qoladi: "Men uni to'sqinlik qilolmadim", "men shifokorga borishni talab qilmaganman", "men e'tiborsiz edim". Yaqin kishilar o'zlarini aybdor deb bilishadi: o'tgan mojarolar uchun ham, sog'lom bo'lish uchun ham ular atrofida bo'lolmasliklari, hali ham hayotda davom ettirishlari kerak bo'lgan narsalar bor ... "Bundan tashqari, hozirda qanday munosabatda bo'lishni tushunish qiyin. Sevgilining his-tuyg'ularini kuchaytirmaslik uchun hech narsa bo'lmagandek? Ammo keyin biz egoist deb hisoblanadigan xavf mavjud. Yoki u sizning munosabatingizning tabiatini o'zgartirishi kerakmi? O'zimizga savol berib, kasalligimiz oldidan munosabatlarimiz haqida o'ylaymiz. Ammo bundan ham muhimi, boshqalarning kasalligi o'z qo'rquvimiz haqida eslatadi. Va har narsadan avval - o'limning befahm qo'rquvi. Aybdorlik tuyg'usining yana bir manbai biz ideal o'g'il yoki qiz, er yoki xotin bo'lishi kerak bo'lgan an'anaviy tushunchadir. Ideal tarzda g'amxo'rlik qilishingiz kerak, o'zingizning qarindoshingizga g'amxo'rlik qilish. Bu, ayniqsa, bolalik davrida ayblanganlar uchun, ayniqsa, ular normaga mos kelmaganligini ko'rsatadiganlar uchun o'tkirdir. Bu paradoksdir: insonga nisbatan mas'uliyatli, u kasallarni yaxshiroq ushlab turishi, nomukammalligini sezgir. Biz kasal do'st yoki qarindoshimizni qo'llab-quvvatlashni istaymiz va ayni paytda o'zimizni azobdan himoya qilamiz. Qarama qarama-qarshiliklarning muqarrar shovqini bor: biz sevgining va umidsizlikning o'rtasida, biz ba'zan bizni ranjitadigan sevgilimizni himoya qilish va tahdid qilish istagi bilan azoblanyapmiz, azobimizni his qilishimiz mumkin. Biz bu labirintada yo'qolib qolish xavfini boshdan kechiramiz, chunki biz joylarimizni, imonimizni, e'tiqodlarimizni yo'qotamiz. Biz doimo ongimizda xuddi shu fikrlarni ifoda etsak, ular ongimizni to'ldiradi va fikrlashni oqilona to'sqinlik qiladigan betartiblik hosil qiladi. Biz o'zimiz bilan, bizning his-tuyg'ularimiz bilan aloqani yo'qotamiz. Bu o'z-o'zidan jismoniy darajada namoyon bo'ladi: uyqusizlik, ko'krak qafasi og'rig'i, teri muammolari paydo bo'lishi mumkin ... Biz o'zimizni zaryadga solayotgan xayoliy aybdorlik va shafqatsiz mas'uliyatdir. Bunday his-tuyg'ularni chalkashtiradigan sabablar juda ko'p: bemorga g'amxo'rlik qilish vaqt va makonni o'zlari uchun qoldirmaydi, e'tibor, hissiy javob, iliqlik talab qiladi, resurslarimizni qondiradi. Va ba'zida u oilani buzadi. Uning barcha a'zolari o'z qarindoshlarining uzoq davom etgan kasalligi oilaviy tizimning yagona ma'nosi bo'lganda, unga bog'liqlik holatida bo'lishi mumkin.
Chegaralarni aniqlang
Aybdorlik tuyg'usidan xalos bo'lish uchun, avvalambor, tan olinishi va so'zlar bilan ifodalanishi kerak. Biroq, buning o'zi etarli emas. Biz boshqalarning baxtsizligidan mas'ul bo'lmasligimizni tushunishimiz kerak. Bizning aybdorlik tuyg'usi va boshqa shaxsga nisbatan bizning majburiy kuchimiz bir xil pulning ikki tarafi ekanligini bilganimizda, biz o'zimizning ruhiy farovonligimiz yo'lida birinchi qadamni tashlaymiz, bemorga yordam berish uchun energiyani bo'shatamiz. " O'zingizni ayblashni to'xtatish uchun, avvalambor, bizning kuch-qudratimiz tuyg'usidan voz kechishimiz va mas'uliyatimizning chegaralarini batafsil bayon qilishimiz kerak. Buni aytish oson ... Bu qadamni qilish juda qiyin, lekin u bilan shubhalanmaslik yaxshiroqdir. 36 yoshli Svetlana shunday deb eslaydi: "Men buvimni emas, balki urishdan keyin boshqa odamga aylanganim uchun darhol tushundim. - Men uni juda boshqacha, quvnoq va kuchli deb bilardim. Men unga juda muhtojman. Men o'zimni yo'q qilishni qabul qilishim va o'zimni haqorat qilishni uzoq vaqt talab qildim. " Aybdorlik tuyg'usi hayotni zaharlaydigan qobiliyatga ega, bu bizning yaqinimizga yaqin bo'lishiga yo'l qo'ymaydi. Lekin nima deyishadi? O'zimiz haqida emas, kim haqida? Va o'zingizga o'zingizning savolingizga samimiy javob berishning vaqti keldi: men uchun eng muhimi - yaqin azob-uqubat bilan yoki mening tajribam bilan munosabatlarim. Boshqacha aytganda: Men bu kishini chindan ham sevamanmi? Aybdorlik hissi bemor va uning o'rtog'i yoki qarindoshi o'rtasida begonalashtirishga olib kelishi mumkin. Ammo ko'p hollarda bemor hech qanday g'ayritabiiy narsani kutmaydi - faqat doim mavjud bo'lgan aloqani saqlab qolishni istaydi. Bu holatda, uning his-tuyg'ularini eshitish istagi haqida empati haqida. Kimdir ularning kasalligi haqida gapirishni xohlaydi, boshqalari esa boshqa narsalar haqida gapirishni afzal ko'rishadi. Bu holatda, o'z nafsini qoniqtiradigan, uning talablarini eshitish uchun etarli. Bemorga yaxshi va yomonni yo'qotish va o'z chegaralaringizni qanday qilib qurish kerakligini bir marta va hamma narsani hal qilishga urinmaslik muhimdir. O'zingizga yordam berishning eng yaxshi usuli - kundalik ishlarni bajarishga o'tish. Davolashda bosqichma-bosqich harakat rejasini tuzing, shifokorlar bilan maslahatlashing, savol bering, bemorga yordam algoritmini qidiring. O'zingizni qurbon qilmasdan kuchingizni hisoblang. Hayot yanada tartibli va aniq kundalik amaliyotlar paydo bo'lganda, u osonlashadi. " Va boshqa odamlarning yordamidan voz kechmang. Vadim 47 yoshda. Ulardan 20 nafari falajlangan onaga g'amxo'rlik qiladi. "Endi, ko'p yillardan so'ng, men otamning hayoti va menikidan farq qiladiganini tushunaman - bu yaxshiroqmi yoki yomonmi, bilmayman, ammo agar biz onam va boshqa oila a'zolarimizga ko'proq g'amxo'rlik qiladigan bo'lsak, umuman boshqacha. Kasallarning yonida bo'lish chegaralarni oxiriga etkazish va o'z boshlashlarini tushunish qiyin. Va eng muhimi - mas'uliyatimizning chegaralari qayerda tugaydi. Ularni chizish uchun o'zingizga aytish kerak: uning hayoti bor va meniki ham bor. Ammo bu, yaqin kishilarning rad qilinishini anglatmaydi, bu bizning hayotimizning kesishish nuqtasini qaerda ekanligini tushunishga yordam beradi.
Ish haqini olish
Yaxshi olib kelgan odam bilan to'g'ri munosabatlarni o'rnatish uchun, biz kimga g'amxo'rlik qilsak, bu yaxshi o'zimizga baraka bo'ladi. Va bu yordam beradigan kishi uchun mukofot bo'lishi kerakligini ko'rsatadi. Bu, unga g'amxo'rlik qilayotgan kishi bilan munosabatlarni davom ettirishga yordam beradi. Aks holda, yordam qurbonlikka aylanadi. Va qurbonlik kayfiyati doimo tajovuzkorlik va murosasizlik keltirib chiqaradi. Ko'pchilik biladiki, uning o'limi oldidan bir yil oldin Aleksandr Pushkin qishlog'iga o'lik onaning umidi Xannibalni tashlab ketmoqchi bo'ldi. O'limidan so'ng, u "bu vaqtgacha men bilmagan, onaning mehr-shavqatidan zavqlanaman" deb yozgan. O'limidan oldin onasi uni sevish uchun etarli bo'lmasligi uchun o'g'lidan kechirim so'radi. Biz yaqin qarindoshimizni bu qiyin yo'l bilan birga turishga qaror qilsak, biz uzoq muddatli majburiyatlarni o'z zimmamizga olganimizni tushunishimiz kerak. Bu oylar, hatto yillar davom etadigan ulkan bir ish. Hushyorlikka, hissiy tuyoqlikka, qarindosh yoki do'stga yordam bermaslik uchun o'zimizga qimmatli narsalarni aniq tushunib olishimiz kerak, bemor bilan muloqot qilishdan yiroqmiz. Bu Alekseyning oilasida bo'lib, vaqtinchalik saraton kasalligi bilan og'rigan buvisi bir kun ichida atrofidagi barcha qarindoshlarini birlashtirdi, bu ularni oldingi kelishmovchiliklarni unutishga majbur qildi. Biz uchun eng muhimi, uning hayotining so'nggi oylarini baxtli qilish ekanini angladik. Va uning uchun har doim baxtli bo'lishning yagona mezonlari bor edi - butun oila birga edi.